Klauzula na wibratory

Z fizjoterapeutami idzie wam koncertowo, ale zostawiacie furty! Wybiegi! Uchylone drzwi dla grzesznic, którym prócz rozpasania w lędźwiach, po głowach hula MASAŻ!

kobiety

Posłowie PiS złożyli projekt zmiany w ustawie o zawodzie fizjoterapeuty. W projekcie jest przewidziana klauzula sumienia dla tego zawodu. Jako przykład zastosowania klauzuli i powodu odmowy wykonania masażu, podano m.in. wkładkę domaciczną u kobiety. Posłanka Bernadetta Krynicka i wiceminister Tombarkiewicz mogą być dumni z pomysłów. Ja jednak wietrzę tu niedociągnięcia i to poważne.

Partio PiS! Rządzie Polski! Czekajcie. Nie tak prędko. Dobrze wam idzie, ale jednak zostawiacie luki! Owszem, pomysł z klauzulą sumienia dla fizjoterapeutów jest genialny. Jednak nie wolno wam spoczywać na laurach. Nie stać was na bylejakość. Jak moralność to moralność. W końcu jesteście jej strażnikami. Z masażystami idzie wam koncertowo, ale zostawiacie furty! Wybiegi! Uchylone drzwi dla grzesznic, nierządnic i zwykłych dziewuch, którym prócz rozpasania w lędźwiach, po głowach hula MASAŻ!

Mówicie, że przypilnujecie porządku, dobrej zmiany? Ha! A co, pytam, z fotelami masującymi?! Co z przyrządami z Rossmana, konikami z IKEI, trawiastymi gąbkami na cellulit? Czy laserowemu umysłowi posłanki Bernadetty Krynickiej nie umknął aby ten potężny problem? Czy w moralności wiceministra Marka Tombarkiewicza, nie zagnieździł się aby szatan, co uśpił świętą czujność? Zagnieździł się! I na zgubę naszą, masujące przedmioty po wolnym rynku krążą. A te rozpustnice kobiety, wysuwając środkowy palec w kierunku błogosławionego rządu, będą się walać po fotelach w media marktach! Bezwstydnice, będą się bawić! Będą się CIESZYĆ! Biada!

Nie mówicie, że zrobicie fotele na receptę. Na receptę jest już pigułka antykoncepcyjna i co? Przebiegłe baby w domowych zaciszach konstruują z niej bomby atomowe. Recepta to słaby zasiek. Ja bym wbudowała rentgena. Przenikające na wskroś systemy testujące zawartość klientki. Ma ona w środku niecny metal, czy nie? Hę? Jak ma, to sorry. Zero masażu. Niech ją Stefan wymasuje. I dziecko zrobi.

A więc rentgen. Rentgen w fotelu, rentgen w gąbeczce, rentgen w masujących przyrządach. Wszelkiej maści wibrujące uciechy należy objąć klauzulą. Bezzwłocznie, natychmiast, na koszt podatnika. Tak nam dopomóż PiS.

6 comments

  1. Alicja

    Uff! Fajny tekst, straszne te nasze masaże, oj straszne! Zagrażają rodzinie, całemu społeczeństwu, 500+ przestanie działać, forsa pójdzie na masaże i masażystów 🙂 🙂

  2. jbf

    Śmiałam się dziś właśnie z koleżanką w pracy, że powinni nas zeskanować, zrobić narodowy sPIS powszechny i Centralny Rejestr takich „nadzianych” obywatelek, a wówczas system NFZ od razu przy rejestracji wywalałby nas z kolejki do fizjoterapeuty

  3. Ja

    A niech mnie cmokna. Mam własny, osobisty fotel masujacy. Bede sie oddawac rozpuscie i przednie bawic kiedy tylko przyjdzie mi ochota. Zapraszam inne rozpustnice na fotel bez rentgena. Czego Stefan ci nie da, da ci fotel masujacy, ha.

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s