Deszcz

Ktoś przesunął korkiem od wina po krawędzi kryształowego kieliszka. I nagle z nieba spadły dziesiątki ciem. Martwych ciem

Jeżeli chodzi o mnie, to u mnie wreszcie pada deszcz. Kropla za kroplą opisuje ten dzień. Myślę z soczystą satysfakcją o tych wszystkich wyschniętych roślinach, które terroryzowały mnie przez całe lato ostentacyjnym usychaniem, a dziś doczekały się ratunku ze strony natury. O ile ich ostentacyjne usychanie miało zmiękczyć me serce, o tyle nie trzeba być orłem, żeby wiedzieć, że pod tą szerokością geograficzną prędzej czy później grzmotnie nawałnica. Dlatego bieganie z konewką zawsze zdawało mi się zajęciem podejrzanym i akceptuję je tylko ze względu na moją babcię Stasię. Babcia Stasia podlewała kwiaty na działce i biegała z konewką do kętrzyńskiego jeziorka, z którego wyłowiła pewnego razu prawdziwą pijawkę, pijawkę z krwi i kości, a raczej z samej krwi, której się tak ożłopała, że przybrała postać swojej nadętej amazońskiej kuzynki. Ja, wówczas kilkuletnia, chłonęłam świat jak gąbka, wchłonęłam także pijawkę, o której snułam fantazję tak śmiałe, że w końcu napisałam pierwsze w życiu opowiadanie i dostałam piątkę. Opowiadanie oczywiście o pijawce.

Nie pamiętam jak to leciało, wiem tylko że musiało być dramatycznie, w moim życiu wszystko miało dramatyczny wymiar, tym dramatyczniejszy, że związany z głębokim, choć niejasnym poczuciem obowiązku wobec literatury. Tak więc pierwsze moje literackie kroki mały ścisły związek z podgromadą pierścienic, co gorsza skutkowały piątką z polskiego, co już ostatecznie zagmatwało mi życie. Uwierzyłam bowiem, że mam dar opowiadania, mało tego, mam dar opowiadania o podgrupie pierścienic, a co za tym idzie najprawdopodobniej mam też dar opowiadania o motylicy wątrobowej, o tasiemcu bąblowcowym, o pająkach i ćmach. I poszłam na studia biologiczne.

Jezu, gdzie ja zabrnęłam, miałam pisać o deszczu!

Po latach, gdy już wszelkie znaki na niebie i ziemi wyjaśniły mi, że moje opowieści dotyczące stawonogów, ich tchawek i odnóży w najmniejszym stopniu nie zajmują ludzkości, popełniłam błąd na miarę własnego uporu i dramatyzmu. Opowiedziałam historię ciem tropikalnych. Na randce.

Historia tropikalnych ciem zaczyna się nawet całkiem interesująco, zaczyna się bowiem wieczorem na imprezie z ośmiorniczkami zakrapianymi winem, a pokażcie mi delikwenta, który na randce z nieznajomą opiera się historii zaczynającej się na jakiejś tropikalnej wyspie, wieczorem, przy winie i ośmiorniczkach? Ha! No to jesteśmy na tej wyspie, przy winie, przy krwistych dźwiękach portorykańskiej gitary, wśród zapachu rozgrzanych dopiero co zaszłym słońcem ciał, ciał smolistym winem rozbujanych w takt krwistej samby i, zdawałoby się, delikwent jest już nasz.

Życie jednak pokazuje, że człowiek będący na prostej drodze do sukcesu zrobi wszystko, żeby sobie tę drogę skomplikować i sukcesu uniknąć. Tak było i w tamten wieczór, gdy siedząc na tarasie z moją świeżo złowioną randkową zdobyczą, piłam piwo, patrzyłam na księżyc i snułam opowieść z Puerto Rico. Robiło się coraz gęściej, sprawy zarówno na moim tarasie, jak i na tarasie portorykańskim zmierzały do celu, gdy nagle któryś z wyspiarskich gości (nie pamiętam, czy to była ona czy on) przesunął korkiem od wina po krawędzi kryształowego kieliszka. Z kieliszka wydobył się dźwięk nie tyle krwisty, co taki tam, ot, pisk szkła pocieranego korkiem, na tyle jednak donośny, że rozpalona do czerwoności gitara zgasła. I nagle z nieba spadły dziesiątki ciem.

Martwych ciem.

Damy, rzecz jasna, jęły piszczeć, a ćmy spadały dalej. I spadały, aż nastała cisza. Sto martwych owadów leżało pokotem u smagłych stóp pięknych kobiet, niczym ofiary nocy. Jednak nad ranem, gdy boy hotelowy przyszedł oporządzić taras, nie było już truchła ani jednego owada.

Tu też jeszcze miałam duże szanse. Mogłam bowiem podążyć w stronę duchów i metafizycznych znaków, biblijnych przypowieści itp., czym z pewnością delikwenta bym zaczarowała („Boże, jaka ona jest odjechana!”). Potem już tylko dwa dni udawania obojętności, dwa dni nieodbierania telefonu i facet jest mój. Tymczasem? Tymczasem ja, zgodnie z przeklętą wrodzoną szczerością, rzecz wyjaśniłam naukowo. I przepadłam z kretesem.

Korci mnie, żeby w tym miejscu urwać i pójść oglądać deszcz, ale byłoby to z mojej strony kolejnym dramatycznym błędem. Ja tu sobie siedzę, patrzę przez okno na świat i myślę, że w tym momencie pół ludzkości łamie głowę nad rozwiązaniem mojej zagadki, czemu ćmy po usłyszeniu pisku spadły nocą na taras? Ale wszyscy gwiżdżą na moje ćmy, wszyscy gwiżdżą na mój ornitologiczny romans, bo jak świat światem, o ile między Lolą a Rico nie zaiskrzy więź, o tyle pies z kulawą nogą opowieści nie wysłucha.

Moje ćmy spadły gwałtownie, jakby szło o kwestię życia i śmierci. Wysoki dźwięk zadziałał jak alarm bombowy z przekładem na polski: „padnij!”. Jaki związek ma wysoki ton pocieranego korkiem szkła ze śmiertlenym zagrożeniem dla nocnych motyli? Co sobie ubzdurały, żeby spadać na taras? Czemu akurat w jednym momencie, pionowo jak martwe? Pytałam retorycznie i po dramatycznej pauzie pełnej napięcia, wygłosiłam wreszcie odpowiedź.

Znacie tę krępującą ciszę, gdy kończycie fascynującą historię, a wasz słuchacz kwituje ją „aha”? I w tym „aha” zawiera się wszystko to, czego byśmy w żadnym „aha” usłyszeć nie chcieli. Jest to mieszanka ugrzecznionej cierpliwości z domieszką ulgi, że wreszcie opowieść dobiegła końca, jest też jakiś rodzaj zdumienia, że w ogóle miała miejsce, a przede wszystkim jest to skrzętnie ukryte pod maską konwenansów zdanie: „laski to jednak są popierdolone.”

Zostałam więc ze swoimi ćmami na tarasie, na który dziś pada deszcz, a krople opowiadają ten dzień, kolejny dzień niegasnącej nadziei, że ktoś gdzieś na świecie mnie zrozumie i któregoś deszczowego dnia dokończy moją opowieść.

Facebook i INNE

Przepraszam, że nawiązuję kontakt z Panią przez Facebook, ale nie zdążyłem Pani złapać po wyjściu z gabinetu. Jestem weterynarzem. Żałuję, że kazałem Pani zapłacić za szczepienie tego kota…

126310_rudy_kot_snieg

Siedzę gapiąc się w monitor, miotana wyrzutami sumienia za niepisanie epopei i grzebię bezmyślnie w Facebooku. Coś mi mówi, że jak porządnie pogrzebię, to coś wreszcie znajdę, jakieś światło, wskazówkę życia, głęboką myśl, sens, metaforę, frazę, cokolwiek, co mnie ze stuporu wyrwie, obudzi, drogę ku spełnieniu wskaże. Grzebię zatem, oglądam śmieszne filmy o kotach, pusto rechoczę, zrazu myślę, że nigdy sensu nie znajdę, już nabieram pewności, że pustka moim życiem zawładnęła, i nic, tylko koty w pudełkach, gdy wreszcie cudem jakimś trafiam! Trafiam na coś, co moje życie odmieni!

Szukajcie a znajdziecie, słowo ciałem się stało. Moje życie od lat pędzi w wielu kierunkach, a wszystkie niewłaściwe. Ciemność przed oczami przerywaną psotami kotów rozjaśnić może jeno przypadek. Albo upór w upartym grzebaniu w Facebooku, w poszukiwaniu sensu. Oto jest. Gdzie? W skrzynce odbiorczej. W zakładce INNE. Wiecie, że jest taka zakładka? Wiecie o jej tajemnej zawartości? Macie pojęcie, że w zakładce INNE pokutują od lat nieprzeczytane wiadomości? Rozdygotane od czekania, pełne wyznań i cennych porad? Wiecie o tym? Ja nie wiedziałam do dziś! Do dziś chodziłam ślepa na ludzką szczodrość cudownych słów! Ociemniała na szczerość serc! Sceptyczna i cyniczna, pełna nieufności! Głupia! I, oczywiście, jak zwykle, w plecy z kasą. Bo co się okazuje? W zakładce INNE (czarciej zapadce!) znajduję, na przykład list takiej oto treści:

„Przepraszam, że nawiązuję kontakt z Panią tą drogą, ale nie zdążyłem Pani złapać po wyjściu z gabinetu, najprędzej udało mi się znaleźć Panią na tym portalu. Jestem weterynarzem. Żałuję, że kazałem Pani zapłacić za szczepienie kota, było to niewłaściwe. Dlatego w dogodnej chwili, bardzo proszę wrócić po zwrot pieniędzy”.

Ha! No pewnie że niewłaściwe! Niewłaściwe jest branie pieniędzy za szczepienie takiej łajzy! Każdy wie, co to za ziółko! Każdy, co czytał tego bloga, już dawno się przekonał! Dlatego zgadzam się z weterynarzem i jego biciem się w pierś. Niewłaściwe, tym bardziej, że to było szczepienie na wściekliznę. A ten popapraniec jest wściekły z natury! Nic mu ta szczepionka nie pomogła! Nic się nie zmieniło! To było niewłaściwe! Niewłaściwe po stokroć, bo pamiętam, jaka to była kwota! Niemała! Co ja mówię. Spora! To był całkiem przyzwoity kawałek pieniądza! To była właśnie ta suma, której wielokrotnie pod koniec każdego miesiąca poszukiwałam w kieszeniach wszystkich zimowych płaszczy i zakurzonych torebek! Kiedy był ten post? W styczniu 2013. Jezu, od ponad półtora roku klepię biedę, a tam gotówka czeka! Idę! Idę po odbiór pieniędzy. Kocham zakładkę INNE.

To nie wszystko. Kolejna wiadomość to oferta zarabiania na blogu. Ha! Wystarczy tylko napisać post chwalebny pod adresem napojów gazowanych. Słuchajcie, napoje są super! Kupujcie gazowane napoje! Kupujcie całe zgrzewki! Ja osobiście też bym kupowała, ale wydałam całą kasę na szczepienie kota.

Co jeszcze tam mamy? Wyznanie miłości. Ha! Dalej. Łzy po przeczytaniu książki. Mojej książki! Nie wiem, czy są to łzy wzruszenia, czy śmiechu. Biorę w ciemno. Dalej. Jakiś wątek z imprezy, na której podobno byłam. Propozycja spotkania z tajemniczym nieznajomym. Ha! Dalej. Poparcie w sporze, którego nie pamiętam. Ha! Dalej. Znów śmiech (albo łzy ze śmiechu) z powodu jakiegoś mojego tekstu. Oferta pracy! Co z tego, że sprzed dwóch lat? Ha! Czytam wszystko jak leci, a wiadomości jest dużo. I szukam wciąż tego jednego, jedynego postu, tego, co zmieni moje życie, po przeczytaniu którego już nigdy nie będzie tak samo. Tak samo źle, oczywiście.

Wreszcie! Jest! Remedium na przekleństwo mojego życia! Lek na migrenę! Nieznana ludzkości tajemnica ukryta w zakładce INNE. Cudowny sposób, dzięki któremu moje życie odmieni się raz na zawsze. Bardzo prosta sprawa, że też wcześniej na to nie wpadłam. Sami zobaczcie:

„Sylwio kochana, przedwczoraj przysiadłam do Twojego bloga, dziś dotarłam do wpisu o migrenie. W drodze do tego wpisu zdążyłam zapałać do Ciebie żywą sympatią, wiec podzielę się z Tobą lekarstwem, które mnie uwolniło od potwornych migren. A mianowicie – jest to dieta:

  1. Bezglutenowo
  2. Bezmleczno
  3. Bezmięsno
  4. Bezcukrowa.”

Super. Wdrażam. Gdzie można kupić coś, co nie rzuca cienia?

Zabić gnoja, czyli hejt w sieci

W komentarzach zawsze są jakieś życzenia. Życzy się męczarni, chorób, zdychania na raka…

Kierowca, który poturbował dwadzieścia trzy osoby na Monciaku w Sopocie prawdopodobnie nie będzie skazany za przestępstwo (czytaj tu). Jest chory psychicznie i musi być leczony w zakładzie zamkniętym. Jego choroba, mówiąc oględnie, nie przypadła do gustu internautom, którzy zdecydowanie woleliby żeby mężczyzna był:

  1. Zdrowy
  2. Pijany
  3. Pod wpływem narkotyków
  4. Skazany na śmierć.

Niestety, żadne z tych życzeń nie chce się spełnić. Byłoby fajnie, ale nie da rady. Trudno się więc dziwić furii społeczeństwa. Nic nie idzie po naszej myśli. Ani on zdrowy, ani pijany, ani naćpany, ani skazany na śmierć. Pozostaje nam tylko jedno. Zabić gnoja przez internet. Pozostaje nam już tylko hejt.

Warto zauważyć, że nie tylko w tym kontrowersyjnym przypadku nasze oczekiwania się nie spełniają. Właściwie pod każdą publikacją w sieci jest z tym krucho. Czy to będzie publikacja o kierowcy z Monciaka, czy o roztargnionym ojcu, czy o zbyt troskliwej matce, czy o australijskiej żabie, wszystko jedno. Dlatego hejt musi być i będzie. Warto się w nim podszkolić. Jak go sformułować, co zawrzeć, żeby był wystarczająco dosadny? Są pewne zasady, które trzeba znać. Tak więc, zanim napiszemy jakikolwiek komentarz (również pod tym artykułem), pamiętajmy aby:

  • Ostro się sprzeciwić. Bo wszystko, co właśnie przeczytaliśmy to stek bzdur. My za to jesteśmy chodzącą encyklopedią i znamy się na: polityce, historii, prawie, ekonomii i naukach ścisłych. W dziedzinie medycyny jesteśmy orłami. Z psychiatrii nikt nas nie zagnie.
  • Wykorzystać znaki przestankowe. Wykrzykników proponuję stosować jak najwięcej, warto też na stałe wcisnąć Caps Lock. Liczą się też zwroty wyrażające bezbrzeżne oburzenie. Wulgaryzmy polecam przeplatać wielokropkiem. Zabieg, ze względu na brak możliwości swobodnego rzucania mięsem na forach, wzmaga emocje i podnosi wartość komentarza.
  • Używać szyderczych określeń, typu: „główka makówka” na przemian z określeniem „zakuty łeb”. Tego rodzaju akrobacje dezorientują adresata, a jednocześnie przyprawiają o zawrót wspomnianej pustej głowy. Niech tam, w końcu to nasza jedyna forma ekspresji!
  • Obrażać. Ale nie tylko autora, czy bohatera tekstu! To za mało. Warto obrazić przy okazji: księży, prokuratorów, urzędników, dziennikarzy, rodzinę, przyjaciół, matkę i sąsiada. Feministki, biegaczy, rowerzystów, Jurka Owsiaka. PO i PiS. Obrońców życia poczętego i obrońców życia narodzonego. Wszystkich. Proponuję tu uniwersalny pomocniczy zwrot, np.: „wszawe psy”.
  • Należy przedstawić wszelkie (nieważne czy prawdziwe) koneksje adresata z Putinem, z listą Wildsteina, z Wehrmachtem i z Urzędem Bezpieczeństwa. Zaleca się połączyć te koneksje z Donaldem Tuskiem. Nadaje to komentarzowi klarowności buntowniczej, która poparta społeczną aprobatą (wiadomo czyja wina) ma szansę zrobić prawdziwą furorę.
  • Wypomnieć żydowskie pochodzenie. To się zawsze sprawdza. Pamiętam cenną przestrogę komentatora pod wywiadem z pewnym poetą o imieniu Jakub. Autor komentarza grzmiał: „Sprzedadzą Polskę te pejsate oszołomy!”. Nawet jeśli bohaterem artykułu jest gekon pręgowany – też nie należy mu darować. Z pewnością ukrywa gdzieś zabłąkany semicki gen.
  • Oskarżyć o homoseksualizm. Wciąż sobie cenię komentarz niejakiego Rafi, od którego dowiedziałam się, że: „Jestem tłustą lesbą, której rodzice nie kochali, a brat po głowie łopatką bił”. Jedno zdanie, a skarb. Wątek można jeszcze rozbudować o pierwiastek polityczny, tudzież penitencjarny. Przykład z bloga Jasia Kapeli, prawdziwa hejterska perełka: „lewacki cwel”.
  • Gardzić. Pogarda jest największą torturą, a przecież po to tu jesteśmy, żeby torturować. Słowem kluczem, wytrychem naszej internetowej twórczości jest nieskończona odmiana przymiotnika „głupi”. Pamiętam interesujące rozwiązanie pewnego hejtera, który pod harmonogramem wystawek błysnął taką racą: „Głupi artykuł, nie mówiąc o autorze.”
  • Życzyć. W każdym szanującym się hejterskim komentarzu są życzenia. Zazwyczaj życzy się męczarni, zemsty, chorób, zdychania na raka. Przykład z autopsji: „życzę ci żebyś zdechła, pierd…na suko”. W skrajnie jadowitych przypadkach można życzyć rozumu. Rozumu życzą hejterzy wyniośli, sami siebie stawiający na poziomie wyżyn intelektualnych, czego z uwagi na wymienione wyżej treści, nie sposób im odmówić.
  • Ferować wyroki. Oczywiście, tylko wyroki śmierci. Bynajmniej nie chodzi tylko o to, żeby „zabić gnoja”. Wszak szanująca się nienawiść zawsze żąda krwi. Jeśli zatem chcemy być prawdziwymi hejterami, katujmy, dźgajmy, wieszajmy, sadzajmy na krześle elektrycznym, topmy, ćwiartujmy, strzelajmy z kuszy, nabijajmy na pal, kamienujmy i palmy na stosie. W końcu żyjemy w kraju katolickim.